Warum Rgern Manche Kinder StäNdig?

Wieso ein Kind das andere ständig ärgert – Die Gründe für das gegenseitige Ärgern können sehr vielschichtig sein: Da Kinder anfangs nur ihre eigenen Bedürfnisse kennen und wahrnehmen, müssen sie es erst lernen, wie man mit anderen umgeht. Manchmal sind es Kleinigkeiten, die einen plötzlichen Wutausbruch zur Folge haben, andererseits kann auch eine Erkrankung wie ADHS dahinter stecken.

• Beobachten Sie Ihr Kind genau und ziehen Sie gegebenenfalls Ihren Kinderarzt zurate, wenn Sie sich nicht mehr zu helfen wissen.
• Manchmal versucht Ihr Kind, mit seinem Verhalten die Aufmerksamkeit zu bekommen, die es zu Hause nicht bekommt.
• Denn wenn es andere Kinder ärgert, erregt es Aufmerksamkeit, wenngleich auch nicht im positiven Sinne.

Überprüfen Sie daher, wie oft und wie intensiv Sie sich mit Ihrem Kind beschäftigen. Die Aufmerksamkeitsspanne verändert sich im Laufe der Zeit. Kleinkinder benötigen wesentlich mehr Zuwendung als Teenager. Doch nur mit der nötigen Intensität und Zeit können Sie Ihrem Kind das vermitteln, was Ihnen wichtig ist.

Wie geht man mit schlimmen Kindern um?

Wie kann ich meinem Kind helfen? – Sie können Ihrem Kind am besten helfen, wenn Sie nicht warten, bis Sie am Ende Ihrer Geduld und Ihrer Kräfte sind. Je früher Sie geeignete Gegenmaßnahmen ergreifen, desto leichter sind Verhaltensauffälligkeiten zu beheben.

Bemühen Sie sich deshalb frühzeitig um professionellen Rat und Unterstützung. Sie helfen damit Ihrem Kind und sich selbst. Kann die Situation frühzeitig entschärft werden, werden Sie auch wieder die nötige Kraft aufbringen können, um Ihrem Kind die Zuwendung und Anerkennung geben zu können, die es braucht.

Die Fachkräfte einer Familien- oder Erziehungsberatungsstelle oder entsprechende Therapeutinnen und Therapeuten werden mit Ihnen gemeinsam geeignete Vorgehensweisen besprechen, die auf die Auffälligkeiten Ihres Kindes abgestimmt sind. Es gibt aber auch einige allgemeine Regeln, die Sie im Umgang mit Ihrem Kind beachten sollten:

Sie als Eltern müssen Ihrem Kind die Grenzen akzeptierbaren Verhaltens aufzeigen. Besprechen Sie mit Ihrem Kind, was genau Sie von ihm erwarten. Formulieren Sie die Regeln kurz und prägnant. Lange Diskussionen und Erklärungsversuche bringen meist keinen Erfolg. Wenn Sie nur mit Konsequenzen drohen, diese aber nicht durchsetzen, wird Ihr Kind Ihre Aussagen nicht ernst nehmen und sein Verhalten beibehalten. Erwarten Sie nicht zu viel auf einmal. Versuchen Sie zunächst nur eine bestimmte Verhaltensweise oder eine Situation im Tagesablauf zu verändern. Beachten Sie auch kleine Schritte der Verbesserung. Achten Sie nicht nur auf unerwünschtes Verhalten. Loben Sie ganz gezielt erwünschtes Verhalten, oder stellen Sie Ihrem Kind eine Belohnung (beispielsweise einen gemeinsamen Ausflug) in Aussicht, wenn es über einen zuvor festgelegten Zeitraum schafft, sich angemessen zu verhalten. Achten Sie auf versteckte Belohnungen für unerwünschtes Verhalten. Wenn Sie Ihre Arbeit unterbrechen und sich mit Ihrem Kind beschäftigen, wenn es beispielsweise etwas durch das Zimmer wirft oder irgendeine andere unerwünschte Verhaltensweise zeigt, wird es das in Zukunft wahrscheinlich öfter machen, um sich Ihre Aufmerksamkeit zu sichern. Achten Sie auch auf Ihr eigenes Verhalten und bedenken Sie Ihre Wirkung als Vorbild.

Warum ist mein Kind so frech?

Die Folgen von Bindungsstörungen – Sind diese Voraussetzungen nicht gegeben, stellen psychische Auffälligkeiten die zwangsläufige Folge dar. Diese treten in unterschiedlicher Form auf. Neben einem ängstlich-vermeidenden Verhalten sind Bindungsschwierigkeiten oftmals die Ursache, wenn sich Kinder frech und respektlos zeigen.

Warum provozieren Kleinkinder?

Darum provoziert Ihr Kind – Es ist vollkommen normal, dass Kinder provozieren, indem Sie das Gegenteil von Ihren Ansagen tun oder einfach gar nicht reagieren. Es gibt verschiedene Gründe dafür, aber alle haben damit zu tun, dass sich Ihr Kind eingeschränkt, verletzt oder provoziert fühlt und es das nicht mitteilen kann. Es ist schließlich noch ein Kind.

Sätze wie “Du machst dich immer schmutzig!”, “Kannst du denn nie aufpassen?” oder “Wegen dir muss ich ständig waschen!” kränken Ihr Kind. Es ist bestimmt nicht immer, nie oder ständig so. Wenn Sie Ihr Kind bloßstellen und es beim Essen mit Ferkeln vergleichen oder gar vor anderen Menschen schlecht über Ihr Kind sprechen, kränken Sie Ihr Kind auch. Manchmal will Ihr Kind halt noch nicht nach Hause und möchte selber bestimmen, wann es geht. Es hat keinen Sinn für Ihre Zeitplanung, aber möchte auch nicht immer abhängig von Ihnen sein. Die Provokation ist ein Ausdruck der Selbstwirksamkeit des Kindes. “Jetzt erst Recht!” ist seine Aussage. Manchmal will es auch Aufmerksamkeit und erkämpft sie sich so.

Was sind gute Strafen für Kinder?

Hier die wichtigsten Regeln: Kinder richtig bestrafen – natürlich gewaltfrei –

• Ursachenbekämpfung: Erwachsene sollten nach dem Warum fra­gen, wenn sie mit ihrem Kind unzufrieden sind. Bestenfalls überlegen sie, ob sie die Ursachen beseitigen können, um gar nicht erst über Strafen nachdenken zu müssen. Zum Beispiel: Ein Kind schreibt in der Schule schlechte Noten. Statt Strafen in Form von Fernseh- oder Handy­verbot wäre Hilfe beim Lernen besser.
• Chancen zur Wiedergutmachung Am besten lernen Kinder, wenn sie die Folgen ihrer Fehltritte sofort spüren. Zum Beispiel: Obwohl die Eltern mehr­mals mahnen “Kick nicht in der Küche mit dem Ball herum”, schießt ein Sieben­jähriger mit seinem Fußball eine Tasse vom Tisch. Jetzt muss er beim Auffegen der Scherben helfen und von seinem Taschengeld eine neue Tasse kaufen.
• Für Kleinkinder und Babys sind Strafen grundsätzlich tabu. Unter Dreijährige sind einfach noch zu klein, um daraus zu lernen. Erwachsene müs­sen sie vor Gefahren schützen, indem sie diese von ihnen fernhalten. Auch in der Trotzphase machen Bestrafungen alles nur noch schlimmer. Erst mit vier oder fünf Jahren sind Kinder in der Lage, Strafen zu verstehen und ihr Verhalten deshalb zu ändern.
• Sparsam einsetzen Damit Strafen wirkungsvoll bleiben, dür­fen sie nur selten zum Einsatz kommen, Und auch nur, wenn das Kind tatsächlich mit Vorsatz eine Regel gebrochen hat oder wenn andere Lösungen gescheitert sind. Versehen, Missgeschicke oder Un­fälle werden gar nicht bestraft. Wer zu viel, zu hart oder unangemessen bestraft wird, verliert sein Vertrauen und seinen Lebensmut. Bei einer guten Erziehung erinnern sich die Kinder ein Leben lang an wirkungsvolle Strafen.
• Verständlichkeit Ein Kind muss wissen, was erlaubt und was verboten ist. Eltern sollten ihm erklären, was bei Regelverstößen pas­siert. Sie können das Kind auch daran erinnern, wenn es sich trotzdem nicht daran hält. Gut, wenn die Familie ge­meinsam einen Maßnahmenkatalog bei Regelverstößen entwickelt. Sinnvolle Strafen geben Kindern nicht nur Orientierung, sondern auch die Möglichkeit, kleine Fehltritte durch Abbüßen wieder in Ordnung zu bringen.
• Umsetzbarkeit “Sei ein liebes Kind – Ab morgen be­nimmst du dich besser – Mach nie wie­der Mist.” Solche Forderungen können Kinder nicht erfüllen – und deshalb auch nicht bestraft werden, wenn sie sich nicht daran halten. Das Gleiche gilt für Konsequenzen, die Eltern ausspre­chen. Drohungen wie “Wir fahren nicht in den Urlaub, wenn du nicht artig bist!” helfen niemandem, da sie ohnehin nicht umgesetzt werden.
• Strafen müssen einer Situation angemessen sein und dem Alter des Kindes entsprechen. Sie müssen das Verhalten ahnden und nicht die Person des Kindes. Das Kind soll die Strafe im Nachhinein akzeptieren.
• Wenn man mit Strafe droht, muss man das auch einhalten, Sonst schalten die Kinder zurecht auf Durchzug – nach dem Motto: Lass die Alten mal reden. Das hat Mama gestern auch schon fünf mal gesagt, und es ist nichts passiert.
• Eltern dürfen beim Erfinden von Strafmaßnahmen ruhig kreativ sein.
• Nach jedem Streit muss es wieder eine Versöhnung geben. Wenn das Kind seine Strafe abgebüßt hat, sollten Eltern ihm zeigen: So ist es richtig. Jetzt können wir uns wieder vertragen.

Warum lachen Kinder wenn man mit ihnen schimpft?

Freches Grinsen – Provokation oder Entschuldigung? Die menschliche Kommunikation besteht nicht nur aus Worten, sondern ist auch maßgeblich von der Körpersprache, also durch Mimik und Gestik geprägt. Der einfache Satz “Das ist heute aber ein tolles Wetter!” kann durch die entsprechende Betonung oder mit einem bestimmten Gesichtsausdruck sowohl Begeisterung, als auch Missbilligung ausdrücken.

Ein wichtiger Teil der Körpersprache sind Demuts- und Beschwichtigungsgebärden. Sie dienen dazu, dem Gegenüber zur Konfliktvermeidung die eigene Harmlosigkeit zu demonstrieren oder ihn im Konfliktfall zu besänftigen. Besänftigende Gesten sind zum Beispiel ein leicht gesenkter oder schiefgelegter Kopf, ein freundliches Lächeln oder der verschämte Blick von unten.

Auch erhobene Hände mit den Handinnenflächen nach außen signalisieren: “Schau, ich bin ganz harmlos, von mir droht keine Gefahr”. Diese Gestiken werden von fast allen Menschen ganz instinktiv erfasst. Es gibt aber auch Beschwichtigungsgestiken, die als solche nicht (mehr) erkannt werden: “Erst macht er solchen Mist und dann grinst er mich noch frech an.

Diese ständigen Provokationen treiben mich in den Wahnsinn!” Sicherlich kennt jede Mutter und jeder Vater solche Situationen – das Kind stellt irgendeinen Unsinn an, die Eltern weisen nachdrücklich darauf hin, dass dieses Verhalten unangemessen und unerwünscht ist und das Kind grinst sie daraufhin breit an oder lacht laut.

Dieses Verhalten macht uns oft sehr wütend, weil wir es als reine Provokation empfinden. Das Lachen ist jedoch häufig gar nicht provokant gemeint, sondern eine reine Übersprungshandlung. Ist ein Kind zwischen zwei möglichen Handlungsalternativen hin- und hergerissen („Höre ich auf? Oder mache ich weiter?”), tut es manchmal Dinge, die vollkommen unerwartet sind und mit dem Verhalten in keinem Zusammenhang stehen.

• Grinsen ist außerdem eine uralte Beschwichtigungsgeste, die uns eigentlich nicht provozieren, sondern die Situation entschärfen soll.
• Sie ist ein Überbleibsel der Evolution und lässt sich heute noch gut bei Affen beobachten.
• Bei den Halbaffen, die den Menschen nicht ganz so ähnlich sind, sind die Gesichtsmuskeln nur sehr rudimentär entwickelt.

Ihr Gesichtsausdruck ist daher immer gleich. Sie können mit ihren Muskeln ausschließlich ihre Zähne entblößen. Trotz dieser stark eingeschränkten Mimik können Halbaffen damit schon sehr unterschiedliche Botschaften ausdrücken. Wird das Maul aufgerissen ohne die Zähne zu zeigen, versteht der Gegenüber das als Drohgeste.

Sind hingegen die Zähne deutlich zu erkennen, bedeutet das genau das Gegenteil. Indem der Halbaffe seine Zähne deutlich zeigt, will er signalisieren, dass er diese nicht benutzen will – eine eindeutig beschwichtigende Geste. Denn wer breit grinst, kann seine Zähne gerade nicht zum Beißen verwenden – und genau das soll dem anderen gezeigt werden.

Bei menschenähnlicheren Primaten, wie den Lemuren oder den Rhesusaffen, ist das Zeigen der Zähne sogar eine regelrechte Demutsgeste. Wenn zwei Affen gegeneinander kämpfen und sich der schwächere zurückzieht, zeigt er in aller Regel ein breites Grinsen und signalisiert damit, dass er sich ergibt.

• Paviane haben sogar ein richtiges Beschwichtigungsritual – sie verbeugen sich, strecken dem Widersacher ihren Po entgegen, schmatzen laut und grinsen breit.
• Das signalisiert dem anderen Tier: “Entschuldige bitte!” Dieses Verhalten ist rudimentär bei unseren Kindern erhalten geblieben – fühlen sie sich verlegen, weil wir sie bei unerwünschtem Verhalten ertappt haben oder weil wir mit ihnen wegen etwas schimpfen, dann zeigen sie uns ein breites Grinsen.

Es handelt sich dabei jedoch nicht um eine Provokation, sondern um eine Art Verlegenheitslächeln und ist eine evolutionäre Demutsgeste, mit denen Kinder um Verzeihung bitten. Leider führt das breite Angrinsen in unserem Kulturkreis immer wieder zu Konflikten, weil Eltern nicht in Betracht ziehen, dass das Kind damit auch um Verzeihung bitten könnte.

• Sie reagieren dann ungehalten und ärgern sich über die Reaktion.
• Dieser zusätzliche Ärger löst bei den Kindern das Bedürfnis aus, die Eltern noch mehr zu beschwichtigen – sie grinsen unter Umständen noch breiter, was Eltern natürlich noch wütender macht.
• Mit dem Wissen, dass das Grinsen auch eine Entschuldigung sein kann, kann man vielen Konflikten gelassener begegnen.

Werden die Augen niedergeschlagen oder ganz abgewandt, handelt es sich sehr wahrscheinlich nicht um eine Provokation. Das Senken des Blickes soll deeskalierend wirken – d en Gegenüber anzustarren wäre nämlich eine Drohgeste. Andere Kinder halten den Kopf leicht gesenkt oder schief und reißen die Augen weit auf.

Das “sich kleiner machen” ist die älteste aller Demutsgesten. Beim Drohen machen sich Lebewesen so groß wie möglich – sie plustern sich quasi auf. Sind sie hingegen verlegen, machen sie sich auf jede erdenkliche Art klein. Große Augen sollen außerdem den elterlichen Beschützerinstinkt durch das Kindchenschema wecken.

Das Lachen unserer Kinder in Konfliktsituationen macht uns wütend, weil wir es nicht als Beschwichtigung empfinden, sondern als provozierend. Wir übersetzen das Grinsen mit: “Es ist mir völlig egal was Du sagst!” Das stimmt in den meisten Fällen nicht, denn die Botschaft lautet: “Oh, tut mir leid, sei bitte nicht ärgerlich”.

Lächeln hat zudem eine aggressionshemmende Wirkung – schließlich lächeln wir normalerweise auch selbst, wenn wir uns bei anderen entschuldigen. Versuch doch mal das nächste Mal auf ein vermeintlich freches Grinsen mit “Oh, ich sehe, es tut Dir leid” zu reagieren und schau, was passiert. Wichtig ist, sich immer in Erinnerung zu rufen, dass ein bewusstes Provozieren erst dann möglich ist, wenn das Kind über ausreichend Empathie verfügt.

Um jemanden absichtlich ärgerlich zu machen, muss man sich in seine Gedanken- und Gefühlswelt einfühlen können. – das ist (entwicklungsabhängig) erst mit etwa drei bis sechs Jahren der Fall. Bei kleineren Kindern zwischen einem und vier Jahren kann man also fast immer von einer Beschwichtigungsgeste ausgehen, wenn sie einen (vermeintlich) frech anlachen.

1. Vorsätzliche Provokation ist eigentlich nicht im Verhaltensrepertoire von Kindern vorgesehen.
2. Es ergibt nämlich evolutionsbiologisch gesehen keinen Sinn, dass sich Kinder gegen ihre Eltern grundlos auflehnen.
3. Für Kinder ist es nicht sinnvoll, durch unangemessenes Verhalten diejenigen zu verärgern, die für ihr Überleben sorgten.

Schließlich bestand die Gefahr, dass sich die Eltern dadurch mehr einem der (damals noch zahlreichen) anderen Geschwister zuwendet und das Kind bei der Ressourcenzuteilung benachteiligt wurde. Es liegt nicht in der Natur des Menschen, unkooperativ zu sein und Konflikte grundlos zu provozieren.

1. Sollte das Kind also grinsen oder lachen, um tatsächlich zu provozieren, dann sollten wir überlegen, warum es das tut.
2. Möglicherweise ist sein leer und es braucht eine extra Portion Zuwendung und findet keinen anderen Weg, dieses Bedürfnis auszudrücken.
3. Manchmal sind Kinder dann in dieser Provokation gefangen und wissen keinen anderen Ausweg, als weiter zu machen.

Versucht in diesem Fall mal, Euer Kind einfach fest in den Arm zu nehmen, um die Situation zu lösen. © Danielle Künkel, Almuth, Kinder- und Jugendpsychologie in der zahnärztlichen Praxis Rost, Wolfgang, Emotionen: Elixiere des Lebens : Freches Grinsen – Provokation oder Entschuldigung?

Was tun wenn andere Kinder Mein Kind ärgern?

Wie wehrt sich mein Nachwuchs am besten gegen Gewalt? – Bei einem Angriff ist ein Heranwachsender im ersten Moment überfordert. Er weiß nicht, wie er richtig reagiert und sich aus der misslichen Lage befreit. Es ist möglich, dass dein Kind aufgrund von Trennungsangst nicht in den Kindergarten will,

Gefühle thematisieren : Sprich mit deinem Nachwuchs darüber, wie er sich gefühlt hat, als er einen Schlag abbekommen hat. Mache ihm klar, dass alle seine Emotionen in Ordnung sind – egal, ob es sich dabei um Wut, Angst oder Traurigkeit handelt. Dein Sprössling darf alle Gefühle offen zeigen.

Selbstbewusstsein aufbauen : Um Kindern Angst zu nehmen, musst du ihr Selbstbewusstsein stärken, Introvertierte, schüchterne Heranwachsende haben oft nicht in Mut, sich gegen Angreifer zu wehren. Sie lassen die Gewalt stattdessen über sich ergehen. Mit dem nötigen Selbstbewusstsein stärkst du deinen Schatz für schwierige Situationen.

Rückhalt geben : Je geliebter sich dein Sprössling fühlt, desto besser kann er damit umgehen, wenn manche Heranwachsende ihn nicht mögen. Darüber hinaus entwickelt es emotionale Stärke, wenn es sich zu Hause gut aufgehoben fühlt.

Richtiges Verhalten vorleben : Lebe deinem Nachwuchs vor, wie Konflikte friedlich zu lösen sind. Lerne mit ihm, richtig zu streiten und pflegt eine offene, ehrliche Kommunikation in der Familie.

Realistisch sein : Du würdest deinem Sprössling gern sagen, dass alle Menschen nett sind? Das ist ein schöner Wunsch, entspricht aber nicht der Realität. Erkläre ihm, wie er gewaltbereite Personen erkennt.

Verzichte außerdem darauf, Vergleiche zwischen deinem Sprössling und Gleichaltrigen anzustellen. Jeder Heranwachsende ist einzigartig. Dein Schatz hat nichts falsch gemacht und trägt keine Schuld daran, dass es Opfer von Gewalt wurde! Mache ihm dies bewusst.

Was macht Kinder mutig?

Lass sie eigene Erfahrungen machen – Ob wir Eltern es wollen oder nicht: wir setzen schon im Kleinkindalter Impulse, die unsere Kinder mutig oder ängstlich an Neues herangehen lassen. Wenn die Kleinen anfangen zu laufen, Treppen zu steigen, die Welt zu erkunden, erweitern sie ihren Horizont und lernen ihre eigenen Fähigkeiten und Kräfte kennen.

Klar können sie mal auf den kleinen Windelpo plumpsen, oder auch mal beim Rutschen auf dem Spielplatz unsanft landen Aber sie haben die ersten Schritte allein geschafft – und diese Erfahrung stärkt ihr Selbstvertrauen. Das lässt sich auch auf ältere Kinder übertragen. Wer seinem Fünfjährigen, der voller Elan das Klettergerüst hochhangelt ängstlich hinterherruft “Pass auf! Sei vorsichtig! Halt dich gut fest!”, der bremst ihn ein.

Es kostet Überwindung, nichts zu sagen. Aber wenn der Kletterer freudestrahlend und stolz wieder herunter kommt, hat es sich doch gelohnt, oder?

Was passiert wenn man Kindern droht?

Drohungen führen zu Angst und Vertrauensverlust – Eine Drohgebärde wie “Du weiß ganz genau, dass.” kann bei Kindern Gefühle wie “Schuld und Scham” auslösen. Der Effekt: Kinder lernen zu gehorchen, um nicht bestraft zu werden. Diese Motivation ist Pädagogin Katharina Saalfrank zufolge nicht die richtige.

Wie gehe ich mit einem bockigen Kind um?

Wutanfällen gegensteuern: Klare Grenzen und Gelassenheit helfen, die Situation zu meistern Meist im Alter von 2 bis 5 Jahren zeigen Kinder ihre erste so genannte Trotzphase. Sie dient der Abgrenzung und der Selbstkontrolle und ist wichtig für das so genannte „Ich-Bewusstsein”.

• Durch gezieltes „Anecken” entwickeln die Kinder Strategien, mit Frust und negativen Gefühlen umzugehen.
• Daher ist es wichtig, dass Eltern in diesen Situationen gelassen reagieren.
• Bei dem Großteil der trotzigen Kinder handelt es sich um ein vorübergehendes Austesten der eigenen Grenzen.
• Wutanfälle ebben oft so schnell wieder ab, wie sie gekommen sind.

Erst wenn das auffällige Verhalten noch im Schulalter anhält, sprechen Experten von aggressiven Kindern und behandeln das so genannte „oppositionelle Trotzverhalten” mit speziellen Trainingsprogrammen. Gründe für die gefürchteten Wutausbrüche der kleinen Engel sind manchmal ganz banal: Dein Kind langweilt sich, ist müde oder hungrig.

• Manchmal will es auch einfach nur Aufmerksamkeit oder kann seine Kraft nicht kontrollieren.
• Damit Situationen gar nicht erst eskalieren, kannst du frühzeitig gegensteuern: #1 Stress in der Familie vermeiden Bist du gestresst, ist es dein Kind auch! „Noch schnell irgendwohin” funktioniert mit dem Nachwuchs selten.

Wenn du Selbstsicherheit und Gelassenheit ausstrahlst, weiß dein Kind auch immer woran es ist. #2 Klare Grenzen festlegen Wenn herrschen, hast du es leichter, deinem Kind Grenzen zu setzen. Biete deinem Kind Kompromisse und Alternativen an: Vielleicht darf es statt der Wände einen Karton bemalen oder draußen mit Straßenkreide den Weg verschönern.

1. So lernt es nebenbei, warum es Grenzen gibt.
2. Wichtig: Gib deinem Kind immer negative Rückmeldungen, wenn es Regeln bricht.
3. 3 Beschäftigung vorschlagen Lass dein Kind beim Einkaufen etwa Gemüse wiegen oder auf dem Weg zum Kindergarten bestimmte Autos oder Bäume zählen.
4. Zu Hause kannst du an die Hilfe im Haushalt heranführen: Lass es unter deiner Anleitung und Aufsicht etwa Gurken schneiden, Klöße formen oder Kartoffeln stampfen.

Auch wenn es Anfangs länger dauert, wirst du langfristig Fortschritte spüren. #4 Rituale Kinder lieben, Sie geben eine feste Struktur und erleichtern die Orientierung im Alltag. Das können morgendliche Weckrituale, Pausenbeschäftigungen oder Entspannung am Mittag oder Traumreisen und Einschlafrituale am Abend sein.

• Weite deine Rituale vom Tag über die Woche aus und gestalte damit euer gemeinsames Zusammenleben.
• 5 Detektiv spielen Sei auf der Suche nach den positiven Eigenschaften und Verhaltensweisen deines Kindes.
• Lobe es an geeigneter Stelle dafür.
• Wenn du gleichzeitig ein Wuttagebuch führst, kannst du deinem kleinen Trotzkopf einen guten Spiegel vorhalten und ihm sein eigenes Verhalten verdeutlichen.

Eben noch die zuckersüße Prinzessin oder der liebe Engel und plötzlich das schreiende Kind auf dem Supermarktboden: Wenn Kinder Wutanfälle bekommen, fühlen sich Eltern oft überfordert. Geschieht dies in der Öffentlichkeit, werden daraus oft besonders dramatische Auftritte.

• Mit diesen Tricks kannst du deinen kleinen Hitzkopf schnell wieder zur Ruhe bringen: #1 Keine Panik Oberstes Gebot: Ruhe bewahren.
• Denk nicht daran, was andere von dir denken könnten.
• Dich trifft keine Schuld! Jetzt ist der denkbar schlechteste Moment für Selbst-Vorwürfe nach dem Motto: „Was habe ich falsch gemacht?” Auch wenn Schuldgefühle automatisch kommen, schieb sie beiseite.

Beruhige zunächst dein Kind – so einfühlsam und bestimmt wie möglich. #2 Nicht nachgeben Gib bei einem Wutanfall auf keinen Fall nach! Dein Kind lernt sonst, es muss nur laut genug schreien, damit es seinen Willen bekommt. Zeige Verständnis, mache aber gleichzeitig deutlich, warum etwas gerade nicht geht.

1. 3 Ablenkung Biete deinem Kind Wutventile an! Experten empfehlen Eltern oft, ihren aggressiven Kindern allgemein verträgliche Auswege anzubieten.
2. So können sie ihre Emotionen ausleben und Dampf ablassen, ohne jemanden zu gefährden.
3. Lass dein Kind in einen leeren Eimer schreien, den ihr dann gemeinsam symbolisch ausleert.

Auch auf ein Kissen zu hauen, beruhigt viele Kinder sofort. Für unterwegs bieten sich kleine Rätsel an, die du deinem Kind zur Ablenkung stellst. #4 Androhungen konsequent durchziehen Ausgehandelte Regeln müssen eingehalten werden. Wenn du deinem Kind nach mehrfacher Erinnerung daran mit Strafe drohst, setze sie auch um – unbedingt! Sprich mit den Erziehern des Kindergartens ab, dass sie sich nicht wundern, wenn dein Kind im Schlafanzug kommt.

Dein Kind muss lernen die Konsequenzen seines Handels selbst zu tragen. #5 Nach dem Trotzanfall unbedingt „wieder lieb sein” Sei deinem Kind, nachdem es sich wieder beruhigt hat, wieder nah. Liebkose es, kuschelt miteinander oder schaut gemeinsam ein Buch an. Nach dem Wutanfall ist es für das Kind besonders wichtig zu wissen, dass es geliebt wird.

Es wird abspeichern: Wenn ich wütend bin, sind Mama oder Papa verärgert. Wenn ich mich beruhigt habe, sind auch sie wieder ruhig. Quellen: Sara Michalik-Imfeld, Peter Michalik: Mein wunderbares wütendes Kind. Warum starke Gefühle auch gut sind und wie wir Wutanfälle gemeinsam überstehen.